Inna (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} karial) wrote,@ 2008-03-29 11:25:00 |
|
О предложениях работы
Спасибо всем, кто мне в моей истории с глазом сочувствовал - врач диагностировал-прописал-закапал, на Linux on the Wall Street во вторник уже надеюсь в линзах выступать.
Мне тут милый обмен байками у Вики хорошую семейную историю напомнил. Много лет назад, в далекой Москве, мы с мужем жили в одном ее конце - на Юго-Западной. А прописана я была на другом ее конце, в кооперативе, которым заправляла Страшная Тетка. Тетка эта внушала почти животный ужас всем жильцам, хамила со статью старой паспортистки и держала всяких хилых интеллигентов в подобающем трепете. Следует добавить, что по причине жизни на другом конце города и невозможности в силу ряда юридических причин что-либо с пустой квартирой сделать, закрыли мы ее на ключ и воду перекрыли от греха подальше.
Звонит нам в два часа ночи моя мама- ее третий раз за месяц подняла с постели Страшная Тетка, потому как в квартире у нас, якобы, опять потоп и заливает всех соседей, и то, что перекрытая вода ей была продемонстрирована две недели назад - не в счет. Что делать - муж мой, хоть и учился на вечернем юридическом, а потому сразу поставил под сомнение законность сего вызова, набрал полные карманы инструментов и досыпал уже в машине. Потому как, будучи главой большой компании, ценность хороших отношений с ключевыми партнерами - в данном случае, милой тещей - хорошо понимал.
Открываем дверь на этаж - видим, дедка-за-бабку-бабка-за-внучку соседская семья воду из коридора ведрами черпает. Но у нас - как в Сахаре, трубы-то перекрыты. Ну, говорит мой муж-юрист, ведите Страшную Тетку. А за ней уже побежали выслуживающиеся соседи, и от лифта ее генеральский бас слышен. Обещающий нам кары небесные. Соседи тут же, пискнув, куда-то к себе попрятались, наблюдают в щелочку. Входит тетка в сухую прихожую, воздух из нее как из шарика выходит:
- Ладно, - говорит, - можете идти.
- Это как это идти? - тут юрист в моем муже наконец проснулся, и непокормленный завтраком, возопил в полную мощь. - Мы будем составлять акт. Печать у вас есть? вот ее и несите.
- Какой такой акт?
- Согласно постановлению.....вызов без основания...оскорбления по телефону...угроза незаконным выселением...клеветническое извращение фактов служащим правления... - нет, мне этого не передать. Во-первых, все-таки больше десяти лет прошло, а во-вторых, это же не я на юрфаке сессию за месяц до того сдавала. Я в данной истории, можно сказать, водителем была. И квартировладельцем, конечно.
Страшная Тетка, побелев, мне:
- А вы мне своих мальчиков тут не приводите! - изрекает она, привычно набирая громкость к концу. Мы тогда еще официально женаты не были, так что воззвать перед лицом юриста к несуществующему акту гражданского состояния я не могла.
- Это не мальчик, - говорю. - Это адвокат!
И она извинилась, что-то там пробормотав и быстро-быстро ретировалась. И больше нам с тех пор не звонила. А из-за дверей на нас посыпались соседи:
- Вы юрист? Нам очень, очень нужен юрист! У нас такая фирма! 4 человека и уже три месяца существует! Нам очень, очень нужен юрист!
- Да что вы, - смущенное сказал владелец фирмы с миллионным оборотом, распахивая куртку, где из внутреннего кармана торчали гаечные ключи. - Какой ж я юрист. Я сантехник.
Пауза длилась недолго, секунды три. И они в один голос сказали:
- Сантехник нам тоже очень, очень нужен!
Спасибо всем, кто мне в моей истории с глазом сочувствовал - врач диагностировал-прописал-закапал, на Linux on the Wall Street во вторник уже надеюсь в линзах выступать.
Мне тут милый обмен байками у Вики хорошую семейную историю напомнил. Много лет назад, в далекой Москве, мы с мужем жили в одном ее конце - на Юго-Западной. А прописана я была на другом ее конце, в кооперативе, которым заправляла Страшная Тетка. Тетка эта внушала почти животный ужас всем жильцам, хамила со статью старой паспортистки и держала всяких хилых интеллигентов в подобающем трепете. Следует добавить, что по причине жизни на другом конце города и невозможности в силу ряда юридических причин что-либо с пустой квартирой сделать, закрыли мы ее на ключ и воду перекрыли от греха подальше.
Звонит нам в два часа ночи моя мама- ее третий раз за месяц подняла с постели Страшная Тетка, потому как в квартире у нас, якобы, опять потоп и заливает всех соседей, и то, что перекрытая вода ей была продемонстрирована две недели назад - не в счет. Что делать - муж мой, хоть и учился на вечернем юридическом, а потому сразу поставил под сомнение законность сего вызова, набрал полные карманы инструментов и досыпал уже в машине. Потому как, будучи главой большой компании, ценность хороших отношений с ключевыми партнерами - в данном случае, милой тещей - хорошо понимал.
Открываем дверь на этаж - видим, дедка-за-бабку-бабка-за-внучку соседская семья воду из коридора ведрами черпает. Но у нас - как в Сахаре, трубы-то перекрыты. Ну, говорит мой муж-юрист, ведите Страшную Тетку. А за ней уже побежали выслуживающиеся соседи, и от лифта ее генеральский бас слышен. Обещающий нам кары небесные. Соседи тут же, пискнув, куда-то к себе попрятались, наблюдают в щелочку. Входит тетка в сухую прихожую, воздух из нее как из шарика выходит:
- Ладно, - говорит, - можете идти.
- Это как это идти? - тут юрист в моем муже наконец проснулся, и непокормленный завтраком, возопил в полную мощь. - Мы будем составлять акт. Печать у вас есть? вот ее и несите.
- Какой такой акт?
- Согласно постановлению.....вызов без основания...оскорбления по телефону...угроза незаконным выселением...клеветническое извращение фактов служащим правления... - нет, мне этого не передать. Во-первых, все-таки больше десяти лет прошло, а во-вторых, это же не я на юрфаке сессию за месяц до того сдавала. Я в данной истории, можно сказать, водителем была. И квартировладельцем, конечно.
Страшная Тетка, побелев, мне:
- А вы мне своих мальчиков тут не приводите! - изрекает она, привычно набирая громкость к концу. Мы тогда еще официально женаты не были, так что воззвать перед лицом юриста к несуществующему акту гражданского состояния я не могла.
- Это не мальчик, - говорю. - Это адвокат!
И она извинилась, что-то там пробормотав и быстро-быстро ретировалась. И больше нам с тех пор не звонила. А из-за дверей на нас посыпались соседи:
- Вы юрист? Нам очень, очень нужен юрист! У нас такая фирма! 4 человека и уже три месяца существует! Нам очень, очень нужен юрист!
- Да что вы, - смущенное сказал владелец фирмы с миллионным оборотом, распахивая куртку, где из внутреннего кармана торчали гаечные ключи. - Какой ж я юрист. Я сантехник.
Пауза длилась недолго, секунды три. И они в один голос сказали:
- Сантехник нам тоже очень, очень нужен!
